|
Кто теперь в доме хозяин?
 Что чувствуют мужчины, оказавшись в ситуации, когда они не могут быть главным кормильцем в семье?
Очевидно, очень многое в реакции мужчины зависит от степени самореализованности и самооценки, а в конечном итоге - от зрелости его личности. Мужчина не вполне психологически зрелый, так или иначе, оказывается зависим и, как следствие, склонен возлагать ответственность (сознательно или бессознательно) за свои трудности на окружающих - в таком случае возрастает раздражительность, придирчивость. С другой стороны, для зависимого человека такое положение дел в семье - еще один соблазн пустить свою жизнь на самотек, следуя привычной формуле "От меня мало что зависит. И слава Богу!"; нередко мужчина становится еще менее инициативен. Психологическая зрелость - надежное основание для хорошего самочувствия и конструктивных реакций в любых ситуациях, в том числе и в ныне обсуждаемой. Быть или не быть "главным кормильцем в семье" для зрелого человека вопрос хорошо решаемый при любом из ответов - любой вариант является приемлемой жизненной ситуацией, а значит - все движется, развивается, а не становится камнем преткновения.
Какие семьи живут комфортно в "перевернутой" модели общества
(то есть когда равенство между мужчиной и женщиной перешло в явное превосходство
женщины в плане карьерных и финансовых достижений)?
Варианта комфортного проживания в ситуации подобного рода два: хороший и не очень.
При хорошем варианте пара рассматривает текущую ситуацию как закономерную и приемлемую, отношения базируются на основаниях взаимного уважения, доверия и любви. Понимается, что вклад каждого партнера в отношения своеобразен и незаменим, имеет место реальный взаимообмен, и - как говорится в точных науках - суммарное целое больше простой суммы частей, т.е. нельзя пару разделить на части без потери особого качества - качества именно совместной жизни. При этом - очень важно - эта модель оказывает положительное влияние на обоих партнеров, способствуя их благополучию и развитию, т.е. создаваемые ресурсы (финансовые, социальные, психологические) работают на развитие обоих.
При варианте плохом имеет место лишь видимость благополучия, когда возникшая ситуация попросту всех устраивает. Это случай неравновесных отношений, тех, что условно именуются "детско-родительскими" парами, в данном случае - отношения деятельной, властной женщины и зависимого, безынициативного мужчины. Здесь ситуация лишь консервирует уже сложившийся психологический и социальный статус, и это благополучие базируется совсем не на здоровом равновесии, а на перекосе в отношениях, и перекос этот наносит больше вреда, чем доставляет удовольствия. Общее впечатление сглажено успехом в вытеснении имеющихся конфликтов из сознания, все просто делают вид, что им это удобно.
А каким семьям это дается тяжело?
Тяжело там, где отношения изначально не отвечают потребностям обоих партнеров, и меняющаяся ситуация лишь усугубляет имеющийся дисбаланс. Вообще, вовсе не обязательно смотреть на возникновение таких сложностей как на исключительно негативное развитие ситуации - в ней содержится мощный импульс к преобразованиям (как в любом кризисе). Но сложность именно в том, что несбалансированные отношения не располагают необходимым для такой проработки конфликта ресурсом - употребляя физическую аналогию, скажем, в них действуют не центростремительные силы, а центробежные. Пара не укрепляется, а разваливается.
Как в такой ситуации сохранить "погоду" в доме?
Во-первых, не стоит недооценивать мощи материальных факторов в отношениях - они могут быть весьма разрушительными, и печальный опыт множества пар тому доказательство.
Во-вторых, в такой ситуации необходимо адекватно использовать не только позитивные факторы (привязанность, взаимную поддержку), но и негативные (т.е. те, что и вызывают конфликт) - а это неспециалисту удается довольно редко.
Дело в том, что без учета и использования негативных факторов конфликты, как правило, не столько решаются, сколько сглаживаются, а значит - лишь откладываются на будущее.
Что значит учитывать негативные факторы? Фактически это требует
смелости смотреть проблемам в лицо, умения ставить и решать
неудобные вопросы, заявлять свое несогласие и осознанно идти на
конфликт. Трудности на этом пути вполне очевидны - ведь это все
не что иное, как "подливание масла в огонь". Далеко не каждая
пара может похвастаться умением конструктивно решать серьезные
конфликты. Как же быть?
Погоду, как известно, сохранить невозможно. К ней лишь можно быть более или менее подготовленным.
В отношениях действуют те же законы. Если вас застал описываемый кризис, имеет смысл прибегнуть к помощи специалиста-психолога.
комментарии к вопросам написаны для
журнала "Круг Жизни"
консультация и помощь психолога в семейных конфликтах
|
Одиночество
- одна из наиболее частых причин обращения к психологу.
Оно становится гнетущей проблемой, когда человек обнаруживает
свою жизнь неполной, недостаточной, неполноценной
без другого, значимого лица. Иногда это приобретает
черты навязчивой потребности в отношениях...
Наиболее частым поводом для обращения за психологической помощью являются конфликты, кризисы, сложности в личных и семейных отношениях. Это говорит о принципиальной проблематичности отношений
между людьми... 
Обращение к психологу может быть мотивировано как ситуативным затруднением, так и затяжным жизненным кризисом. Консультация психолога ни к чему не обязывает, но может сыграть в вашей жизни огромную роль. Что происходит в кабинете психолога и чего следует ждать от психологической консультации?
Популярные журналы полны советов на тему семейной жизни (их изобилие может конкурировать лишь с числом разводов). Но срок действия советов краток. Люди соскальзывают к старым привычкам и представлениям и остаются безоружными перед конфликтами...